Πώς να καταφέρετε να τα πάτε καλά με τον συνάδελφο που πραγματικά αντιπαθείτε

Δημοσιεύθηκε: Ενημερώθηκε:
HATE MY COLLEAGUES
ojogabonitoo via Getty Images
Εκτύπωση

Θα ήταν ανόητο να πιστευάμε ότι με όλους τους συναδέλφους μας θα γίνουμε φίλοι και ότι μάλιστα θα παραμείνουμε μία ζωή αγαπημένοι. Οι περισσότεροι έχουμε βρεθεί αντιμέτωποι με έναν συνάδελφο τον οποίο - καλώς ή κακώς - δεν αντέχουμε. Αυτό μπορεί να συμβεί είτε γιατί δεν ταιριάζουν οι προσωπικότητές μας, είτε επειδή εκείνος ή εκείνη αποκτά ανταγωνιστική διάθεση απέναντί εμάς. Βέβαια, η αλήθεια είναι ότι κανείς θα μπορούσε να διηγηθεί πολλές ιστορίες εργασιακής τρέλας σχετικά και πολλοί να του έδιναν δίκιο. Ωστόσο, δεν θα έπρεπε να εγκλωβιζόμαστε σε τέτοιου είδους προβλήματα για να μάθουμε να βλέπουμε τα πράγματα στη διάσταση που τους πρέπει και να ζυγίζουμε τα δεδομένα σωστότερα.

Η Dr Jenny Brockis η οποία μίλησε στην αυστραλιανή έκδοση της The Huffington Post αναφέρει πως θα πρέπει πρωτίστως να αναρωτηθούμε τι είναι αυτό που κάνει ο άλλος και μας ενοχλεί πραγματικά.

«Είναι ο τρόπος με τον οποίο μιλάει ή ο τρόπος που λέει όσα λέει; Μερικές φορές μπορεί να αισθάνεστε ότι έχετε να κάνετε με κάποιον ο οποίος συμπεριφέρεται σαν να έχει παρακολουθήσει ειδικά μαθήματα για το πώς μπορεί να σας σπάει τα νεύρα. Όμως έχετε παρατηρήσει ότι μολονότι εσείς βγαίνετε εκτός εαυτού εκείνοι δεν έχουν καταλάβει ότι έχετε θυμώσει ή έστω ενοχληθεί;», εξηγεί η Dr Jenny Brockis και προσθέτει «το να καταφέρει κανείς να διαχειριστεί τοξικούς ανθρώπους δεν είναι εύκολο. Όσο κι αν ελπίζετε ότι θα αποφασίσουν κάποια στιγμή να μετακομίσουν στην άλλη άκρη της χώρας ή ότι έστω θα αλλάξουν δουλειά είναι γεγονός ότι δεν μπορείτε να βασιστείτε σε αυτά τα ενδεχόμενα αλλά ότι είναι αναγκαίο εσείς οι ίδιοι να φροντίσετε να διαχειριστείτε την αντιδραστικότητά σας».

Όταν βρίσκετε σε μία κοινωνική κατάσταση, αναφέρει η Dr Brockis, ο εγκέφαλός σας «ζυγίζει» εάν είναι ασφαλές να παραμείνετε σε αυτή ή εάν αυτή είναι εν δυνάμει επικίνδυνη. «Αυτό ήταν πολύ χρήσιμο για την εξελικτική πορεία του ανθρώπου ως είδος και έτσι εξηγείται γιατί ο εγκέφαλός μας είναι ''ρυθμισμένος'' να ανιχνεύει πρωτίστως τον κίνδυνο και έπειτα να κάνει ερωτήσεις».

fight at work

«Όταν όμως έχετε να κάνετε με ''πολιτικές γραφείου'' και τις ''σχέσεις με τους συναδέλφους σας στο εργασιακό περιβάλλον'' το να προφυλαχθείτε από κάποιον κίνδυνο έχει να κάνει με τη δυνατότητά σας να αναγνωρίζετε τι μπορεί να σας θυμώσει ή έστω ενοχλήσει και να αναπτύξετε τρόπους ώστε να προφυλαχθείτε από τέτοια συναισθήματα».

Από την πλευρά του ο Rowdy McLean, σύμβουλος επιχειρήσεων, εξηγεί επίσης στην HuffPost Australia, πως ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζετε τους συναδέλφους σας αποτελεί αντανάκλαση του πώς βλέπετε τον κόσμο.

«Εάν πιστεύετε ότι οι άνθρωποι είναι ανειλικρινείς, δύσκολοι ως χαρακτήρες, γκρινιάρηδες, άδικοι, πικρόχολοι ή στριμμένοι υπάρχει μεγάλη πιθανότητα οι άνθρωποι να σας συμπεριφέρονται αντίστοιχα. Εάν όμως πιστεύετε ότι οι άνθρωποι κάνουν ό,τι καλύτερο μπορούν, προσπαθούν σκληρά και είναι εύκολο να πάτε καλά μαζί τους τότε οι πιθανότητες να συμπεριφερθούν αναλόγως αυξάνουν», λέει ο McLean και προσθέτει «εάν πάλι βρίσκετε πολλούς συναδέλφους σας αντιπαθητικούς καλό θα ήταν να εξετάσετε εσείς πώς συμπεριφέρεστε προτού αρχίσετε την κριτική για το πώς συμπεριφέρονται εκείνοι».

Και συνεχίζει: «Εάν υπάρχει κάποιος στη δουλειά τον οποίο δεν συμπαθείτε πραγματικά, δεν θα πρέπει ποτέ να υποκριθείτε το αντίθετο. Μία ψεύτικη συμπεριφορά θα ήταν σαφώς χειρότερη από όποια εκδήλωση αντιπάθεια. Θα πρέπει να ξεκαθαρίσετε ότι δεν τον/ την συμπαθείτε και να εξηγήσετ το γιατί. Θα πρέπει επίσης να συμφωνήσετε ότι θα συνεργάζεστε αρμονικά μαζί του ή μαζί της. Εάν όμως αφήσετε την ένταση να επηρεάσει την εργασία σας τότε, θα χάσετε και οι δύο».

«Εάν όμως στο τέλος της ημέρας, αποφασίσετε ότι δεν σας αρέσει αυτός ο ''άλλος'' ως συνεργάτης τότε υπάρχουν δύο επιλογές. Πρώτον ή θα είστε υπέρανω και θα προσπαθήσετε να βρείτε τα όμορφα στοιχεία στην προσωπικότητα. Με λίγα λόγια, αφήστε το υπόλοιπο γραφείο να βλέπει τον άλλπο ως τον ''κακό'' της ιστορίας. Ή, δεύτερον, βρείτε αλλού δουλειά έχοντας όμως στο νου σας ότι δεν είναι δεδομένο ότι σε άλλο χώρο εργασίας τα πράγματα θα είναι καλύτερα και ότι ενδέχεται να κουβαλήσετε το πρόβλημα μαζί σας», επισημαίνει ο McLean ενώ καταλήγει: «Χρήσιμο ω στόσο θα ήταν να συνειδητοποιήσετε ότι πρέπει να αποφύγετε το παιχνίδι δεν φταίω εγώ αλλά ο «άλλος» και συμπεριφορές όπως: «δεν με συμπαθεί άρα δεν του/της μιλάω» και να καταλάβετε ότι τελικά κουβαλάτε μέσα σας το δικό του/της πρόβλημα ενώ έχετε να κουβαλήσετε τα δικά σας, μόνο».

*Το άρθρο έχει αποδοθεί στα ελληνικά από την αυστραλιανή έκδοση της HuffPost