Δέκα λόγοι που δεν μπορούμε να ξεπεράσουμε τον πρώην μας

Λίγο η μοναξιά, λίγο τα social media μας κάνουν να σκεφτόμαστε τη τελευταία μας σχέση.

Ολοι μας έχουμε περάσει από έναν χωρισμό – μεγάλο ή μικρό - στη ζωή μας. Έχουμε ρίξει κλάματα, έχουμε ξεσπάσει ή ακόμα έχουμε προσχωρήσει στη ζωή μας κανονικά. Τι γίνεται όμως αν δεν μπορούμε να ξεπεράσουμε τον πρώην μας;

Ο Νιλς Έεκ, ψυχολόγος και συνιδρυτής της εφαρμογής «Remente» για την ψυχική υγεία και προσωπική ανάπτυξη, λέει ότι οι άνθρωποι ως κοινωνικά όντα είναι δύσκολο να απομακρυνθούν από άλλους ανθρώπους, ακόμα και αν είναι τοξικοί και τελείως λάθος για αυτούς. Αυτό το επιβεβαιώνει και μια έρευνα της Σχολής Οικονομικών και Πολιτικών Επιστημών του Λονδίνου, που έδειξε ότι το κλειδί της ευτυχίας δεν είναι τα πλούτη αλλά η καλή ψυχική μας υγεία και οι σωστές φιλίες μας. «Χωρίς τις σχέσεις μας με άλλους ανθρώπους αρχίζουμε να νιώθουμε μόνοι που συχνά οδηγεί σε κατάθλιψη και άγχος», τονίζει ο Έεκ.

Ακολουθούν δέκα κύριοι λόγοι που δεν μπορούμε να ξεπεράσουμε τους πρώην μας.

1. Νιώθουμε μόνοι

Για να το πούμε πολύ απλά, ο κύριος λόγος που δεν μπορούμε να ξεπεράσουμε τον πρώην μας είναι επειδή νιώθουμε μόνοι μας.

«Αντί να μαραζώνουμε για κάποιον που δεν ήταν σωστός για εμάς, θα πρέπει να επικεντρωθούμε στον εαυτό μας. Να γυρίσουμε πίσω στα χόμπι που πιθανόν είχαμε αφήσει, να κάνουμε κάτι που πραγματικά μας κάνει ευτυχισμένους και να έρθουμε σε επαφή με τους φίλους μας που δεν είχαμε δει για πολύ καιρό. Είναι πολύ καλύτερο να είμαστε ελεύθεροι παρά με κάποιον που δεν είναι καλός για εμάς», λέει η Έρρικα Έττιν, ειδική σε θέματα σχέσεων και ιδρύτρια του «A Little Nudge».

Πολλοί φοβόμαστε να μείνουμε μόνοι μας, γεγονός που κάνει ακόμα πιο δυνατό τον δέσιμο μας με την προηγούμενη σχέση μας. Ο Έεκ λέει: «Μια έρευνα έδειξε ότι τα άτομα που δεν τους αρέσει να είναι ελεύθεροι σκέφτονται ακόμα πιο έντονα τους πρώην τους από τα άτομα που είναι μια χαρά και μόνοι τους».

2. Βλέπουμε συνέχεια το προφίλ τους στα social media.

Συνήθως μετά από τον χωρισμό συνεχίζουμε να έχουμε επαφή με τον πρώην μας μέσω των social media. Δεν χρειάζεται να μιλάμε μαζί του αλλά μόνο βλέποντας τις φωτογραφίες του και αυτά που ανεβάζει στο προφίλ του μας κάνει να τον σκεφτόμαστε.

Η Έττιν δεν πιστεύει ότι αυτό είναι πολύ καλή ιδέα. «Σε αυτή τη περίπτωση η άγνοια είναι το καλύτερο. Η παρακολούθηση στο διαδίκτυο μπορεί να βγει εκτός ελέγχου. Δεν πρέπει αν το κάνουμε».

Με το χρόνο μπορεί να μπορέσουμε να γίνουμε φίλοι μαζί τους, αλλά δεν χρειάζεται να βιαστούμε. Αν είναι γραφτό να είμαστε ο καθένας στη ζωή του άλλου τότε αυτό θα συμβεί.

3. Θυμόμαστε μόνο τις καλές στιγμές

Τις περισσότερες φορές εν μέσω ενός χωρισμού τείνουμε να ανακαλούμε μόνο τις καλές στιγμές της σχέσης μας.

«Οι σχέσεις είναι περίπλοκες και μερικές φορές, όταν είμαστε στεναχωρημένοι, τείνουμε να ξεχνάμε όλα τα προβλήματα της σχέσης και να βλέπουμε μόνο τα καλά. Αν υποθέσουμε ότι χωρίσαμε για σοβαρούς λόγους δεν είναι καλό να κολλάμε στα καλά που είχε η σχέση μας», τονίζει η Έττιν.

4. Δεν μπορούμε να σταματήσουμε να το σκεφτόμαστε

Παρομοίως, πολλές φορές δεν μπορούμε να σταματήσουμε να σκεφτόμαστε τη σχέση που είχαμε - τι πήγε λάθος.

«Σκεφτόμαστε συνεχώς την κατάσταση που ήταν η σχέση μας προσπαθώντας να βρούμε μια λύση ή να λάβουμε την επιβεβαίωση από τους ανθρώπους γύρω μας. Ότι ήμασταν το θύμα», λέει ο Έεκ. «Μια έρευνα του 2008 έδειξε ότι η απόρριψη συνδέεται συχνά με την περισυλλογή της σχέσης και ειδικά την μόνιμη σκέψη για τον πρώην μας».

Η περισυλλογή συνδέεται με το άγχος και τη κατάθλιψη και μας κάνει να μην βλέπουμε τα πράγματα λογικά. Δεν αναγνωρίζουμε τα συναισθήματα μας και δεν μπορούμε να τα αντιμετωπίσουμε γιατί εστιάζουμε στην δεδομένη κατάσταση αντί να προσπαθούμε να κατανοήσουμε τι έχει προκαλέσει αυτή κατάσταση.

5. Η σχέση έληξε για ασαφείς λόγους

Ο Έεκ λέει ότι τα άτομα μπορεί να σκέφτονται τους πρώην τους για πολλούς λόγους. Ένας λόγος είναι ότι δεν θα καταλάβουν ποτέ τον πραγματικό λόγο που χωρίσαμε. Αυτό δεν μας βοηθάει να κατανοήσουμε την κατάσταση και το αίσθημα της ανικανότητας το κάνει χειρότερο.

Η αλήθεια είναι ότι όταν κάποιος μας έχει πληγώσει πολύ, ο πόνος μας θολώνει και δεν μας αφήνει να δούμε τι έφταιγε πραγματικά. Δεν θα μας αρέσει κανένας από τους λόγους που αυτό συνέβη. Το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να το αφήσουμε πίσω μας.

6. Δεν έχουμε μάθει να απελευθερωνόμαστε

Ο Έεκ λέει ότι το να μάθουμε να αφήνουμε τα πράγματα να περάσουν, να απελευθερωθούμε, είναι ένα από τα πιο σημαντικά βήματα που πρέπει να κάνουμε για να ξεχάσουμε την προηγούμενη σχέση μας.

«Πρέπει να αποδεχτούμε ότι όλοι μας κάνουμε λάθη και ότι αυτά ανήκουν πλέον στο παρελθόν. Θα πρέπει να σκεφτόμαστε τρόπους για να απομακρυνόμαστε από αυτές τις καταστάσεις. Αν και μπορεί να είναι πολύ δύσκολο στην αρχή, σταδιακά θα γίνεται όλο και πιο εύκολο- ειδικά όσο αποκτούμε μεγαλύτερη συμπόνια και κατανόηση», στηρίζει ο Έεκ.

7. Συχνά σκεφτόμαστε τις προοπτικές που θα είχε η σχέση μας

Η Σάννον Τόμας, ψυχαναλύτρια και συγγραφέας, αναφέρει ότι συχνά σκεφτόμαστε τις προοπτικές που θα είχε η σχέση μας αν δεν χωρίζαμε.

«Σκεφτόμαστε τις ανεκπλήρωτες επιθυμίες και δυνατότητες που θα είχαμε με το συγκεκριμένο άτομο αν συνεχιζόταν η σχέση μας», λέει. «Όλα τα σχέδια που κάναμε μαζί που δεν έγιναν ποτέ. Το μυαλό μας είναι γεμάτο με ”αν θα”, ”τι θα” και άλλα παρόμοια.». Αυτό συμβαίνει ακόμα και όταν δεν το καταλαβαίνουμε. Σκέψεις από το υποσυνείδητο μας πετάγονται συνεχώς στο μυαλό.

8. Είμαστε γεμάτοι ενοχές

Συχνά βρίσκουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται όλες τις επιλογές που κάναμε και όλα όσα είπαμε μέσα στη σχέση μας. Αμέσως αρχίζουμε να νιώθουμε ενοχές για κάθε λάθος - μεγάλο ή μικρό - που κάναμε.

«Γεμίζουμε τον εαυτό μας με ενοχές σκεπτόμενοι τι θα γινόταν αν ο άλλος έλεγχε τα νεύρα του, αν ήθελε τα ίδια πράγματα με εμάς ή αν οι καλές στιγμές κρατούσαν περισσότερο. Ακόμα και ανθυγιεινές σχέσεις έχουν τις καλές στιγμές τους που μας δίνουν ελπίδες ότι όλα θα πάνε καλά. Μετά τον χωρισμό, όμως, αφήνουμε τον εαυτό μας να γεμίσει ενοχές και ανεκπλήρωτες επιθυμίες», λέει η Τόμας.

9. Περνάμε έναν «επαναλαμβανόμενο καταναγκασμό»

Η Περπετούα Νέο, ψυχαναλύτρια και ψυχολόγος, σημειώνει ότι οι παλιές μας σχέσεις συχνά επηρεάζουν τις καινούριες μας λόγω του «επαναλαμβανόμενου καταναγκασμού». Ο λεγόμενος «επαναλαμβανόμενος καταναγκασμός» του Φρόιντ, είναι ένας νευρωτικός αμυντικός μηχανισμός, μια προσπάθεια να «ξαναγράψουμε» την ιστορία.

«Προσπαθούμε να επανορθώσουμε για τα λάθη του παρελθόντος. Το πρόβλημα είναι ότι διαλέγουμε άτομα που δεν θέλουν ή δεν μπορούν να αλλάξουν. Ακόμα και αν δεν μπορούμε να το καταλάβουμε, αν νιώθουμε την ανάγκη να φτιάξουμε ένα λάθος που είχαμε κάνει παλιότερα σε μια σχέση είναι δύσκολο να δώσουμε ένα τέλος σε εκείνη τη σχέση», υποστηρίζει η Νέο.

10. Κρατάμε ακόμα επαφή με τον πρώην μας

Αν θέλουμε να απομακρυνθούμε από την τελευταία μας σχέση και τον άνθρωπο που είμασταν μαζί θα πρέπει να κόψουμε κάθε επαφή μαζί του – ειδικά αν η σχέση μας ήταν τοξική. Πρέπει να θέσουμε κάποια όρια αλλιώς δεν θα μπορέσουμε ποτέ, τονίζει η Νέο, να τον ξεπεράσουμε και να προχωρήσουμε με τη ζωή μας.

Το να χωρίζουμε με ένα άτομο που έχουμε συνηθίσει ή νιώθουμε άνετα είναι δύσκολο γιατί έχουμε ένα πιο βαθύ δεσμό μαζί του. Όμως, είναι τελείως διαφορετικό να έχουμε συνηθίσει αυτό το άτομο από το να νιώθουμε άνετα με αυτόν. Αν κάτι το έχουμε απλά συνηθίσει είναι επειδή έχουμε ένα κοινό παρελθόν. Ενώ αν νιώθουμε άνετα σημαίνει ότι είμαστε ο εαυτός μας χωρίς να φοβόμαστε για τις συνέπειες.

ΠΗΓΗ: Inside