Η νέα τάση της καραντίνας: Αναζήτηση παρηγοριάς στους πρώην

΄Οπως περίπου η Μπρίτνεϊ Σπίαρς με τον Τζάστιν Τιμπερλέικ. Μάθετε γιατί συμβαίνει.
.
.

Τι κι αν ο χωρισμός τους το 2002 δεν έγινε κάτω από τις καλύτερες προδιαγραφές; Την Τετάρτη, η Μπρίτνεϊ Σπίαρς ποστάρισε ένα βίντεο να χορεύει στους ήχους τραγουδιού του Τζάστιν Τιμπερλέικ κι εκείνος ανταποκρίθηκε με μια σειρά από χαρούμενα emojis.«Ξέρω ότι είχαμε έναν από τους χειρότερους χωρισμούς στον κόσμο 20 χρόνια πριν... αλλά ο άνθρωπος είναι ιδιοφυΐα...», έγραψε η ποπ σταρ.

Δεν είναι οι μόνοι...

Η Κασσάντρα Χιπ, ψυχολόγος, αναφέρει στην HuffPost Canada ότι πάρα πολλοί από τους ασθενείς με τους οποίους δουλεύει – όπως επίσης και πολλοί φίλοι της – έχουν δελεαστεί να έρθουν σε επαφή με τους πρώην συντρόφους τους καθώς η πανδημία του κορονοϊού μας έχει αναγκάσει να ζούμε σε συνθήκες καραντίνας.

«Αυτό είναι σίγουρα κάτι που συμβαίνει», ανέφερε.

Γιατί συμβαίνει;

Πρώτα απ’ όλα είναι μια εμφανής εξήγηση: Η ανία. Δε μπορούμε να πάμε σε μπαρ, οι αθλητικοί αγώνες έχουν ακυρωθεί, τα θέατρα και τα μουσεία έχουν κλείσει. Με περισσότερο χρόνο και λιγότερη «διέγερση», είναι μάλλον φυσιολογικό να θέλουμε να έρθουμε σε επαφή με άτομα με τα οποία συνήθως είμαστε πολύ απασχολημένοι ακόμα και για να τους σκεφτούμε.

Ομως, είναι κάτι περισσότερο απ’ αυτό: Είναι η αίσθηση της ασφάλειας που έχουμε όταν ερχόμαστε σε επαφή με κάποιον οικείο, ακόμα κι αν η σχέση που είχαμε μαζί του ήταν απαίσια και κάτι που – σε άλλες εποχές – θα θέλαμε να ξεχάσουμε.

Βρισκόμαστε ενώπιον μιας, εντελώς διαφορετικής και καινούργιας στρεσογόνας κατάστασης με έναν αόρατο εχθρό, αναφέρει η Χιπ. «Οι άνθρωποι εκλιπαρούν για ο,τιδήποτε οικείο, ιδιαίτερα σε εποχές που το στρες κρουφώνεται. ΄Οταν έχουμε στρες ζητούμε παρηγοριά ως στρατηγική για να αντιμετωπίσουμε την κατάσταση. Κι επειδή έχουμε γεννηθεί για να είμαστε κοινωνικοί, ο τρόπος για να αναζητούμε παρηγοριά γίνεται μέσω άλλων ανθρώπων.

Ο ρόλος που παίζει το πένθος σε όλο αυτό

Η ΄Αριαν Γκουέντες, μια ψυχολόγος που επίσης ειδικεύεται σε ζητήματα αμοιβαιότητας και ανθρώπινων συναρτήσεων βλέπει μπροστά της την ανάγκη επανασύνδεσης με τους πρώην μας συντρόφους ως «λειτουργία» της θλίψης που δεν μπορεί να βρει διέξοδο.

«Ποτέ δεν έχουμε μάθει στα πολιτισμικά μας περιβάλλοντα να θρηνούμε (τους χωρισμούς) με έναν υγιή τρόπο», λέει η ίδια. «Πολλοί δεν βλέπουν τον χωρισμό ως θλίψη και απώλεια. Η θλίψη κι η απώλεια συνδέονται κυρίως με το θάνατο. Γι’ αυτό πολλοί άνθρωποι αποσπώνται μετά από έναν χωρισμό αντί να νιώσουν όλη τη γκάμα των συναισθημάτων τους... Αλλά αυτά τα συναισθήματα μπορούν να επιστρέψουν με τρόπους που δεν είναι αναμενόμενοι».

Είναι εντελώς φυσιολογικό

Το να ζητά κανείς παρηγοριά ειδικά από έναν πρώην είναι μια εντελώς φυσιολογική παρόρμηση. «΄Εχουμε ένα σύστημα συνδέσεων που έχει εγγραφεί σε εμάς», λέει η Χιπ. «Ως μωρά επαφιέμεθα σε ενηλίκους “φροντιστές” να καλύψουν τις ανάγκες μας, ιδιαίτερα αν είμαστε συγχυσμένοι ή σε δυσφορία». Αυτό το επαναλαμβάνουμε καθώς μεγαλώνουμε ιδιαίτερα με ανθρώπους με τους οποίους έχουμε χτίσει πολύ στενές σχέσεις.

«Σύμφωνα με εμένα, έχει νόημα οι άνθρωποι να στρέφονται στους πρώην τους κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου...», συμπληρώνει. «Δε γνωρίζουν πως να αντιμετωπίσουν και πως να διαχειριστούν τις ανάγκες τους. Κι απλά αναζητούν κάποιον να τους ανακουφίσει. Κάποιον οικείο: Μια βάση ασφαλείας, έναν ασφαλή παράδεισο».

Το να ζητούμε ασφάλεια, φροντίδα και προστασία από έναν πρώην με τον οποίο χωρίσαμε κάτω από καλές συνθήκες, αυτό είναι απόλυτα λογικό, λοιπόν. Τι συμβαίνει, όμως, με εκείνους που νιώθουν την ανάγκη να έρθουν σε επαφή με πρώην με τους οποίους είχαν τις χειρότερες σχέσεις;

Σύμφωνα με την ίδια, το μέρος του εγκεφάλου που επιθυμεί τη σχέση δεν είναι πάρα πολύ καλό στο να υποδεικνύει τις υγιείς από τις τοξικές σχέσεις. «”Βαραίνει” προς τη μεριά εκείνου με τον οποίο έχουμε συνδεθεί περισσότερο, ακόμα κι αν δεν είχαμε μαζί του την καλύτερη σχέση».

Ωστόσο, προτού πάρετε την απόφαση να έρθετε σε επαφή με κάποιον/α από το παρελθόν σας, σκεφτείτε τους λόγους οι οποίοι σας έκαναν να χωρίσετε. «Τυπικά είναι πρώην – κι όχι νυν - για κάποιο λόγο...». λέει η Χιπ.

Στη συνέχεια, σκεφτείτε το λόγο που το κάνετε. Ζυγίστε τα θετικά και τα αρνητικά και σκεφτείτε αν υπάρχουν κάποιοι άλλοι τρόποι να εισπράξετε την «επικύρωση» που ζητάτε.

ΠΗΓΗ: HuffPost CA