Καθώς το παιδί μπαίνει στην εφηβεία, τα απρόοπτα μας χτυπούν την πόρτα το ένα μετά το άλλο. Κι ενώ για ορισμένα εμείς οι γονείς είμαστε σχετικά προετοιμασμένοι, υπάρχει κάτι που σύμφωνα με τους ειδικούς μας βρίσκει πάντα απροετοίμαστους.

Σύμφωνα με την ψυχολόγο Τζένι Χονγκ «Κανείς δεν μας παίρνει σε μια γωνιά να μας εξηγήσει τι έχουμε να περάσουμε καθώς το παιδί φτάνει δέκα-δώδεκα ετών. Κι ότι όλα όσα κάναμε μέχρι τώρα για να προσεγγίσουμε το μικρό μας ενδέχεται να μην λειτουργούν πια».

Όμως τι σημαίνει αυτό στην πράξη; Τι πρέπει να κάνουμε; Η μάλλον, τί δεν πρέπει να κάνουμε;

@projectparent

SHARE this if you’re navigating the messy shift from parenting a child to parenting a teen. You’re not failing—you’re being asked to grow. Here’s what no one tells you: Your parenting needs to change when adolescence begins. Not because your teen is broken—but because their brain is wired for independence, pushback, and identity formation. If you keep parenting them like they’re still 10— You’ll lose influence. You’ll lose connection. And you’ll end up in constant power struggles. So what does it look like to actually shift? •You stop trying to control their behavior—and start holding boundaries that reflect reality. •You stop lecturing—and start validating their inner world, even when you disagree. •You stop managing—and start modeling how to regulate emotion, repair conflict, and take accountability. Validation + boundaries = influence. Not control. Not compliance. Influence. It’s not easy. But it works. Follow me to learn how to grow with your teen instead of fighting against them. No fear. No shame. Just the truth. #parentingteens #gentleparentingteens #parentingadvice #adolescence #parentinggrowth #parentingcoach #teenconnection #boundarieswithteens #respectfulparenting #parentingrealtalk #emotionallyintelligentparenting #fyp #foryoupage

♬ original sound – Jenny Hwang

Στην εφηβεία ισχύει το «less is more» και η ειδικός εξηγεί

«Οι έφηβοι χρειάζονται χώρο και χρόνο για να σκεφτούν μόνοι τους, να κάνουν επιλογές και να βιώσουν τον αντίκτυπο αυτών των επιλογών. Είτε είναι θετικός, είτε είναι αρνητικός. Το λάθος που κάνουμε εμείς οι γονείς, είναι πως καθώς το παιδί πλησιάζει στην εφηβεία, διπλασιάζουμε τον αριθμό των συμβουλών και των προειδοποιήσεων, μαζί και τον έλεγχο που ασκούμε στο νεαρό άτομο. Και αυτό, αντί να κάνει τους εφήβους να νιώθουν ασφάλεια, τους δημιουργεί την αίσθηση ότι ασφυκτιούν, με αποτέλεσμα να τρέχουν μακριά μας και να χάνουμε εντελώς τα ίχνη τους», προειδοποιεί η Χονγκ. 

Πώς θα δράσουμε 

Πρέπει να εγκαταλείπουμε τον ρόλο του «μάνατζερ», που πηγαίνει και ανακοινώνει στον έφηβο το πλάνο των υποχρεώσεων για το μέλλον. Αντί αυτού υιοθετούμε τον ρόλο του «μέντορα»: Του έμπειρου ανθρώπου που είναι πάντοτε ανοιχτός για συζήτηση και πρόθυμος να δώσει τη συμβουλή του, αρκεί να του ζητηθεί. 

«Αυτό θα εμπνεύσει στους εφήβους εμπιστοσύνη. Και θα έρχονται από μόνοι τους να μοιραστούν μαζί μας πολλά περισσότερα από όσα τους ρωτάμε», μας παροτρύνει κλινική ψυχολόγος Έμιλι Κλάιν.