Όταν ήταν παντρεμένη, η Κάρλι και ο σύζυγός της δεν τσακώνονταν πολύ. Μόλις, ωστόσο, τα πράγματα άρχισαν να παίρνουν την κάτω βόλτα στο γάμο τους, κι οι δυο τους στράφηκαν σε βιβλία με συμβουλές σχέσεων για ζευγάρια σε μια προσπάθεια να βρουν μια λύση.
«Προτιμούσα απλώς να μην του μιλάω για τα πράγματα, επειδή ήταν πολύ δύσκολο να επικοινωνήσουμε γενικά», λέει η Κάρλι, μητέρα ενός παιδιού, η οποία δεν θέλησε να αναφέρει το επώνυμό της για λόγους προστασίας της ιδιωτικής ζωής.
Κάποια στιγμή, η Κάρλι ζήτησε από το σύζυγό της να μετακομίσει από το σπίτι τους στην Τάμπα της Φλόριντα. «Εκείνος έλεγε, ”όχι, θα τα βρούμε όλα κάτω από τη δική μας στέγη”», σύμφωνα με τα λεγόμενά της.
Μετέφερε τα πράγματά του σε ένα υπνοδωμάτιο επισκεπτών στο σπίτι της οικογένειας και άρχισε να κοιμάται εκεί.
Μετά από ένα χρόνο σε χωριστά υπνοδωμάτια, το ζευγάρι αποφάσισε να δώσει τέλος στο γάμο του. Όμως, μέχρι να φτάσουν σε εκείνο το σημείο, συνέχισαν να ζουν μαζί στο ίδιο σπίτι, να μεγαλώνουν την κόρη τους και να εμφανίζονται σε κοινωνικό επίπεδο ως ζευγάρι. «Έγινε ένας ξένος για μένα που εξακολουθούσα να είμαι παντρεμένη μαζί του κάτω από την ίδια στέγη και σε ένα χρόνο μετά πήραμε διαζύγιο», είπε.
Αν και οι νομικές διαδικασίες ήρθαν αργότερα, το ζευγάρι περνούσε ήδη αυτό που συχνά αποκαλείται σιωπηλό διαζύγιο.
Τα ζευγάρια καταλήγουν σε αυτή την κατάσταση όταν δεν αισθάνονται πλέον κανένα δεσμό μεταξύ τους, αλλά συνεχίζουν να μένουν μαζί για οικονομικούς ή άλλους λόγους, σύμφωνα με τη Στέφανι Μοάρ, αδειούχο σύμβουλο ψυχικής υγείας και πιστοποιημένη σύμβουλο αποκατάστασης με την Serene Mind Counseling + Evaluations, μια ιδιωτική πρακτική ψυχικής υγείας στην Τάμπα και το Τζάκσονβιλ της Φλόριντα.
«Το σιωπηλό διαζύγιο συμβαίνει όταν δεν είμαστε χωρισμένοι από νομικής άποψης, αλλά σίγουρα από συναισθηματικής, νοητικής και σχεδόν μέχρι ενός σημείου και σωματικά απομακρυσμένοι από τον/την σύζυγό σας», ξεκαθαρίζει η Μοάρ.
«Είναι πραγματικά κάτι που το περνάμε προσωπικά και κατά κάποιο τρόπο μόνοι μας – δεν είναι κάτι που βρίσκεται στα χαρτιά. Έτσι, μπορεί να είναι απομονωτικό», προσθέτει.
Είναι κοινή διαπίστωση ότι ο γάμος απαιτεί δουλειά. «Αν δεν δουλέψουμε πραγματικά πάνω σε έναν γάμο, μπορεί να οδηγηθούμε σε αυτή τη συναισθηματική αποσύνδεση, όπου οι δύο άνθρωποι δεν βρίσκονται πια στο ίδιος μήκος κύματος», εξηγεί η ίδια.
Σημάδια ότι βρισκόμαστε σε ένα σιωπηλό διαζύγιοΗ συνειδητοποίηση ότι δεν έχουμε πλέον κοινούς στόχους ως ζευγάρι και η αδυναμία να δούμε τον εαυτό μας να «εξελίσσεται» με τον σύντροφό μας είναι ένα σημάδι ότι μπορεί να βρισκόμαστε ή να οδεύουμε προς ένα σιωπηλό διαζύγιο, λέει.«Ίσως ξεκινήσαμε ξεχωριστές διακοπές ή δεν εμφανιζόμαστε σε κοινωνικές συγκεντρώσεις, όπως γενέθλια», διευκρινίζει η Μοάρ.Ένα άλλο ενδεικτικό σημάδι είναι η διαρκής έλλειψη σωματικής οικειότητας με τον σύντροφό μας, είτε δεν έχουμε πλέον σεξουαλική σχέση, είτε επειδή μας λείπει οποιοδήποτε άλλο είδος επαφής μεταξύ μας που ήταν παλαιότερα ο κανόνας, προσθέτει η ίδια.Η Λίσα Λαβέλ, αδειούχος κλινική κοινωνική λειτουργός, ψυχοθεραπεύτρια και θεραπεύτρια ζευγαριών στη Νέα Υόρκη, δηλώνει ότι βλέπει στο ιατρείο της πολλά «ζευγάρια υψηλής λειτουργικότητας» που βρίσκονται σε σιωπηλά διαζύγια.«Μπορεί σε κοινωνικό επίπεδο να δείχνουν ότι τα πράγματα είναι εντάξει, να είναι σπουδαίοι συνεργάτες – γονείς και να τα καταφέρνουν με τα ”τεχνικά” ζητήματα», δηλώνει η ίδια, «αλλά υπάρχει μια συναισθηματική αποσύνδεση».«Μία από τις πρώτες κόκκινες ”γραμμές” που τείνω να βλέπω όταν τα ζευγάρια βρίσκονται στα πρόθυρα ή σε σιωπηλό διαζύγιο είναι όταν αισθάνονται περισσότερο σαν συγκάτοικοι παρά σαν ρομαντικοί σύντροφοι. Η εστίαση είναι στο να είναι μαμά και μπαμπάς και όχι σύζυγος και σύζυγος ή σύντροφοι», εξηγεί η ίδια.Ενώ όλα τα ζευγάρια μπορεί να αισθάνονται αποσυνδεδεμένα μεταξύ τους σε κάποιο σημείο, είπε, τα πράγματα γίνονται προβληματικά όταν αποφεύγουν να μιλήσουν για αυτά τα θέματα και δεν μπορούν να ανακάμψουν.Η έλλειψη σωματικής οικειότητας είναι ένα προφανές σημάδι του προβλήματος, συμπληρώνει η Λαβέλ. Αλλά είναι σημαντικό να μην συγχέουμε το σιωπηλό διαζύγιο με το «διαζύγιο ύπνου», το οποίο είναι όταν τα ζευγάρια επιλέγουν να κοιμούνται χωριστά επειδή ο ένας ροχαλίζει ή υπάρχει κάποιο άλλο ιατρικό πρόβλημα ή θέμα άνεσης.«Αν αντιμετωπίζουμε τέτοιου είδους ζητήματα με ροχαλητό ή άπνοια ύπνου, μπορεί στην πραγματικότητα να βοηθήσει στη διατήρηση της σχέσης σας (να κοιμάστε σε ξεχωριστά δωμάτια)», εξηγεί.
Advertisement
Advertisement
Υπάρχει ένα κρυφό κόστος στην ηρεμίαΈνα σιωπηλό διαζύγιο μπορεί να συμπεριλαμβάνει ένα είδος ανακούφισης, λέει η Λαβέλ, αφού ένα ζευγάρι που μπορεί να είχε συνηθίσει να τσακώνεται, ξαφνικά αυτό δεν συμβαίνει πια. Όμως οι διαφωνίες σε μια σχέση εξυπηρετούν έναν σκοπό, δηλώνει ο Τζάστιν Χο, αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος με την εταιρεία Summit’s Edge Counseling στη Marietta της Georgia.«Όσο δυσλειτουργικό κι αν φαίνεται, οι καβγάδες συχνά αντανακλούν ότι διαφωνούμε εκείνη τη στιγμή, δεν είμαστε στο ίδιο μήκος κύματος, δεν βλέπουμε τα πράγματα με το ίδιο μάτι – αλλά προσπαθούμε να βοηθήσουμε τους συντρόφους μας να δουν που ”βρισκόμαστε”», λέει.Για ορισμένα ζευγάρια, οι καβγάδες μπορεί να υποδηλώνουν ότι υπάρχει ακόμα η επιθυμία να νιώθουν συνδεδεμένοι. Ένα ζευγάρι σε σιωπηλό διαζύγιο μπορεί να μην τσακώνεται πια επειδή δεν το νοιάζει, λέει η Λαβέλ.
Η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται με την πάροδο του χρόνουΤα ζευγάρια σε ένα σιωπηλό διαζύγιο βιώνουν έναν συναισθηματικό χωρισμό που μπορεί να οδηγήσει σε αισθήματα απομόνωσης, μοναξιάς και δυσαρέσκειας, δηλώνει ο Χο.«Με την πάροδο του χρόνου, αυτά τα συναισθήματα συσσωρεύονται και είναι πραγματικά δύσκολα να τα βιώνει και να τα χειρίζεται κανείς», προσθέτει. «Συχνά αυτό που βλέπουμε είναι ό,τι εξελίσσεται, ενδεχομένως, σε κατάθλιψη ή άγχος. Εκδηλώνεται με πολλούς διαφορετικούς τρόπους».Για τα ζευγάρια με παιδιά που είναι μάρτυρες των όσων συμβαίνουν, υπάρχουν παράπλευρες απώλειες που πρέπει να ληφθούν υπόψη. «(Αν) βρισκόμαστε κοντά σε ένα ζευγάρι που δεν τα πάει καλά, αυτό είναι αισθητό», δηλώνει η Λαβέλ. Ένα σιωπηλό διαζύγιο μπορεί να οδηγήσει σε ανεκπλήρωτες ανάγκες όχι μόνο για τους εμπλεκόμενους ενήλικες αλλά και για τα παιδιά, δηλώνει επίσης η ίδια.«Τα παιδιά μπορεί να αισθάνονται ότι πρέπει να πάρουν θέση ή ίσως ακόμη και να αισθάνονται παραμελημένα στη σχέση επειδή δεν έχουν την ”ενωμένη” εικόνα των γονιών τους για να προσβλέπουν ή να στηριχτούν», λέει.Τα ζευγάρια θα πρέπει επίσης να εξετάσουν τις οικονομικές επιπτώσεις του να παραμείνουν σε ένα σιωπηλό διαζύγιο αντί να το επισημοποιήσουν.Η Λίεσλ Σαβάζ, οικονομική σύμβουλος της Ameriprise Financial Services στο Τζάκσονβιλ, αναφέρει ότι δεν θα νιώθει άνετα με τους πελάτες της να παραμένουν σε σιωπηλά διαζύγια για μεγάλο χρονικό διάστημα λόγω της οικονομικής ευθύνης που συνεπάγεται αυτό…. «Αν είμαστε ακόμα παντρεμένοι, είστε οικονομικά υπό την ευθύνη αυτού του ατόμου. Είμαστε συνυφασμένοι».Προχωρώντας μέσα από ένα σιωπηλό διαζύγιο
Αν συνειδητοποιούμε ότι μπορεί να βρισκόμαστε σε ένα σιωπηλό διαζύγιο, μπορεί να πρέπει να μιλήσουμε με τον/την σύντροφό μας, λέει ο Χο. «Ρωτήστε τον/την: «Παρατηρείς κι εσύ το ίδιο πράγμα;». Και πραγματικά να προσπαθήσουμε να ευθυγραμμιστούμε εκείνη τη στιγμή», δηλώνει ο ίδιος.
Μια τέτοια συζήτηση, αν και άβολη, είναι μια ευκαιρία να δούμε αν η σχέση είναι κάτι που θέλουμε να δουλέψουμε. Το να μην μιλάμε έχει τις δικές του επιπτώσεις.«Οι δυσαρέσκειες γύρω από τη γονική μέριμνα, οι δυσαρέσκειες γύρω από τα οικονομικά, οι δυσαρέσκειες γύρω από τα πεθερικά, τα ζητήματα που προκύπτουν όταν αυτά τα θέματα μπαίνουν κάτω από το χαλί και δεν συζητιούνται, συνήθως φέρνουν τουλάχιστον στο ένα μέρος ενόχληση για το άλλο άτομο και εγκατάλειψη κάθε προσπάθειας για καλύτερες στιγμές», δηλώνει η Λαβέλ.Όσο περισσότερο η δυσαρέσκεια μένει ανεξέλεγκτη, τόσο πιο δύσκολο είναι να αντιμετωπιστεί, όπως προσθέτει. Γι′ αυτό μπορεί να είναι χρήσιμο να απευθυνθούμε για θεραπευτική υποστήριξη.
Μια τέτοια συζήτηση, αν και άβολη, είναι μια ευκαιρία να δούμε αν η σχέση είναι κάτι που θέλουμε να δουλέψουμε. Το να μην μιλάμε έχει τις δικές του επιπτώσεις.
«Νομίζω ότι οι άνθρωποι κάνουν την υπόθεση ότι η θεραπεία αφορά τη διάσωση της σχέσης μας, και μπορεί να είναι έτσι», καταλήγει η Λαβέλ. «Αλλά κυρίως, η θεραπεία έχει να κάνει με το να βοηθήσει τα ζευγάρια να κάνουν ανομολόγητες ή άβολες συζητήσεις, ώστε να μπορούν να πάρουν μια πιο ”ενημερωμένη” απόφαση για τη σχέση τους».
ΠΗΓΗ: Cnn.com
