Είμαι τρελά ερωτευμένη με κάποιον που αγαπά κάποιον άλλο

Αξίζει ποτέ να περιμένεις κάποιον που η καρδιά του είναι αλλού; Ένας ειδικός ζυγίζει την κατάσταση.
taseffski via Getty Images

Το να είμαστε ερωτευμένοι είναι ένα απερίγραπτο συναίσθημα – σαν αυτό το άτομο να φτιάχτηκε για εμάς κι εμείς για εκείνο. Αλλά όταν πιάνουμε τον εαυτό μας να ερωτεύεται κάποιον που είναι ερωτευμένος με κάποιον άλλο, μπορεί ολος ο κόσμος μας να γκρεμιστεί. Δεν είμαι αρκετά καλός για αυτό το άτομο; Θα με αγαπήσει ποτέ όπως αγαπά αυτό το άτομο; Δεν ήταν ποτέ γραφτό να συμβεί;

Αυτές είναι οι ερωτήσεις που κάνει στον εαυτό της η αναγνώστρια αυτής της εβδομάδας η Μάντι. «Είμαι ερωτευμένη με έναν άντρα που έχει εικονική σχέση με μια γυναίκα σε μια ξένη χώρα», γράφει. «Και οι δύο έχουν οικογένεια και δουλειές στη χώρα όπου μένουν, οπότε λέει ότι ξέρει ότι δεν θα είναι ποτέ μαζί της. Λέει ότι την αγαπά αλλά δεν είναι ερωτευμένος μαζί της».

Ενώ έχουν συναντηθεί μόνο μία φορά αυτοπροσώπως και λέει ότι δεν πήγε καλά, η άλλη γυναίκα ήταν εκεί για αυτόν κατά τη διάρκεια της απομόνωσης της Covid - και ένα θέμα υγείας, προσθέτει η Μάντι. «Θέλει να βγει ραντεβού μαζί μου και το έχω προσπαθήσει, αλλά αυτή η κατάσταση με κάνει να είμαι λιγότερο στοργική απέναντί του, προσεκτική και ειλικρινά μου ραγίζει την καρδιά! Συνεχίζω να βγαίνω μαζί του για να φτιάξω σχέση;» ρωτάει.

Το μέλος του Counselling Directory, Μπέβερλι Μπλάκμαν είναι εδώ για να βοηθήσει στο πλαίσιο της στήλης Love Stuck.

Τι θα πρέπει να πούμε σ′ αυτή την αναγνώστρια;

Η Μπλάκμαν ρωτά την Μάντι γιατί έλκεται προς αυτόν τον άντρα; «Έχει ξεκαθαρίσει ότι δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμος: τα συναισθήματά του επενδύονται σε μια διαδικτυακή σχέση με μια γυναίκα που έχει γνωρίσει μόνο μία φορά (και δεν πήγε καλά),» λέει.

«Αυτό είναι το ενδιαφέρον κομμάτι», προσθέτει «Στην πραγματική ζωή, αυτός και η άλλη γυναίκα δεν συνδέθηκαν – πράγμα που σημαίνει ότι δεν επενδύεται μόνο σε μια σχέση που είναι αποκλειστικά διαδικτυακή, αλλά και σε μια φαντασίωση. Διαδικτυακά, αυτή η γυναίκα μπορεί να εκπληρώσει τις ανάγκες του: είναι διαθέσιμη, ακούει, είναι ορατός σε αυτήν και μπορεί να τον φροντίσει».

Η Μπλάκμαν αναρωτιέται γιατί η Μάντι αγνοεί τις κόκκινες γραμμές. «Αυτός ο άντρας ”διαχωρίζει” τη φαντασία από την πραγματικότητα και είναι έτοιμος να δεχτεί τη φροντίδα από αυτήν (αποδεχόμενος λοιπόν τα στοιχεία της ”εξιδανικευμένης μητέρας” από εκείνη) αλλά όχι τα υπόλοιπα κομμάτια της. Αναρωτιέμαι τι έλκει τον αναγνώστη μας προς κάποιον που είναι και συναισθηματικά μη διαθέσιμος και που έχει επενδύσει σε μια φαντασίωση που μοιάζει αρκετά Οιδιπόδεια».

Μπορεί να αγαπάμε δυο ανθρώπους ταυτόχρονα;

Ναι, είναι δυνατόν να αγαπάμε περισσότερα από ένα άτομα ταυτόχρονα, λέει οη Μπλάκμαν. «Υπάρχουν πολλές κουλτούρες σε αυτόν τον κόσμο όπου η πολυσυντροφικότητα είναι ο κανόνας και είναι αποδεκτή για αυτό που είναι», προσθέτει.

«Αλλά αυτού του είδους η σχέση πρέπει να έχει ισχυρά όρια από την αρχή, και πολλή εμπιστοσύνη και επικοινωνία για να πετύχει. Η αναγνώστριά μας έχει ξεκαθαρίσει ότι αυτή η κατάσταση την πληγώνει και ότι είναι πιο προσεκτική και λιγότερο στοργική ως αποτέλεσμα – και ότι δεν θέλει να νιώθει έτσι».

Τι πρακτική συμβουλή θα μπορούσαμε να της δίναμε

Για την Μπλάκμαν είναι σαφές ότι οι ανάγκες της Μάντι δεν ικανοποιούνται και ότι αισθάνεται δευτερεύουσα σε σχέση με τη διαδικτυακή γυναίκα και την ικανότητά της να τον φροντίσει.

«Η συμπεριφορά αυτού του άντρα προκαλεί σύγχυση για εκείνη καθώς δίνει ένα μικτό μήνυμα. Θέλει να βγει ραντεβού μαζί της, αλλά είναι απρόθυμος να εγκαταλείψει τη φανταστική του σχέση», λέει. «Όταν ένα άτομο έλκεται από κάποιον συναισθηματικά μη διαθέσιμο, συνήθως (αυτό) λέει κάτι για τα δικά του μοτίβα προσκόλλησης».

Λέει (ακόμα) ότι υπάρχουν πολλοί λόγοι που θα μπορούσε να εξελιχθεί αυτή η σχέση:

  • Η έξαψη του κυνηγιού
  • Να ελκόμεθα από το μυστήριο
  • Έλλειψη αυτοπεποίθησης ή αυτοσεβασμού που μπορεί να κάνει ένα άτομο να συμβιβαστεί με λιγότερα
  • Η επιθυμία να «φτιάξεις» τον άλλον για να τον κάνεις «σωστό»

«Κάπου στο ασυνείδητο, η Μάντι αισθάνεται συνδεδεμένη μαζί του, παρόλο που δεν της προσφέρει καμία σχέση».

Θα μπορούσε να είναι ευτυχισμένη και γεμάτη με αυτόν τον άνθρωπο όπως είναι. «Θα ήταν χρήσιμο να διερευνήσει το μοτίβο προσκόλλησης της μέσω ψυχοδυναμικής και ψυχοθεραπείας», λέει η Μπλάκμαν «έτσι ώστε να είναι σε θέση να καταλάβει γιατί το παρελθόν της και ο αντίκτυπος των πρώιμων σχέσεών της, πρέπει να την έλκουν από κάποιον τόσο μη διαθέσιμο και με τον οποίο υπάρχουν τόσες πολλές κόκκινες γραμμές».

Rebecca Zisser/HuffPost UK
Προτείνετε μια διόρθωση