Εννέα κλισέ στον έρωτα που σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να παίρνουμε τοις μετρητοίς

Αν φοβόμαστε ότι η σχέση μας είναι καταδικασμένη απλώς και μόνο επειδή δεν τα τηρούμε, ας το ξανασκεφτούμε.
Westend61 via Getty Images

Στις σχέσεις, υπάρχουν ορισμένοι κανόνες, τους οποίους ακούμε ξανά και ξανά, τόσες πολλές φορές, με αποτέλεσμα να αγωνιζόμαστε να τους ακολουθήσουμε κατά γράμμα. Κι όμως, οι θεραπευτές επισημαίνουν ότι ορισμένοι από αυτούς τους κανόνες δεν λειτουργούν για όλα τα ζευγάρια.

Επομένως, αν αισθανόμαστε ότι η σχέση μας είναι καταδικασμένη απλώς και μόνο επειδή δεν τους τηρούμε, ίσως ήρθε η ώρα να αναθεωρήσουμε.

Παρακάτω, οι ειδικοί σχέσεων αποκαλύπτουν κανόνες, τους οποίους ακόμη και αν τους αγνοήσουμε, η γη θα συνεχίσει να γυρίζει.

Δεν πηγαίνουμε για ύπνο μαλωμένοι

Ενώ πολλά ζευγάρια το ορκίζονται, ο συγκεκριμένος κανόνας απλά δεν λειτουργεί για όλους μας. Στην πραγματικότητα, το να αναγκάζουμε τον εαυτό μας να παραμείνει ξύπνιος προσπαθώντας να λύσουμε μια παρεξήγηση, ακόμα κι αν νιώθουμε ότι το κεφάλι μας κοντεύει να σπάσει, ίσως ωθήσει τα πράγματα στα άκρα.

Ο ερευνητής ζητημάτων γάμου, Τζον Γκότμαν, έχοντας μελετήσει την ψυχολογική και σωματική υπερένταση που νιώθουν οι άνθρωποι κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, διαπιστώνει ότι υπό αυτές τις συνθήκες, καθίσταται σχεδόν αδύνατο να προκύψει μια παραγωγική συζήτηση.

Δεν είναι παράλογο να διεκδικούμε τον χρόνο και το χώρο προκειμένου να ηρεμήσουμε μετά από έναν καυγά με τον σύντροφό μας. Ακόμη κι αν αυτό συνεπάγεται ότι θα τύχει ορισμένες φορές να πέσουμε για ύπνο θυμωμένοι. Ένας καλός βραδινός ύπνος θα μας εξοπλίσει με υπομονή, έτσι ώστε να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας, χωρίς να φανούμε επιθετικοί απέναντι στον σύντροφό μας, ενώ με αυτό τον τρόπο, θα είμαστε και οι ίδιοι καλύτεροι ακροατές.

«Οι ώρες που περνάμε χωριστά θα βοηθήσουν και τους δυο μας να επανέλθουμε στη συζήτηση με πιο παραγωγικό και στοργικό τρόπο», επισημαίνει στην HuffPost η Ανίσα Πιράστεχ, ιδιοκτήτρια του Act2Change Therapy & Wellness Center, στην Ατλάντα.

Ωστόσο, είναι σημαντικό να μην διακόψουμε τη συζήτηση με απότομο τρόπο. Αντ’ αυτού, ορίζουμε μια ώρα, προκειμένου να συνεχίσουμε τη συζήτησή μας με καθαρό μυαλό, μας συμβουλεύει η Πιράστεχ.

Pekic via Getty Images

Πρέπει να κάνουμε σεξ συγκεκριμένο αριθμό φορών μέσα στην εβδομάδα

Το σεξ είναι ένας τρόπος να συνδεθούμε με τον σύντροφό μας κι όχι κάτι που αισθανόμαστε πιεσμένοι να κάνουμε για να πετύχουμε κάποιο νοερό όριο, το οποίο θεωρούμε ότι εξασφαλίζει την καλή υγεία της σχέσης μας.

Άλλωστε, οι σεξουαλικές ορμές παρουσιάζουν διακυμάνσεις με την πάροδο του χρόνου. Σε μια εποχή της ζωής μας, το σεξ μπορεί να αποτελεί προτεραιότητα, ενώ σε μια άλλη, να βρίσκεται πιο χαμηλά στη λίστα. Η περιττή πίεση σχετικά με το πόσο συχνά «πρέπει» να κάνουμε σεξ, ίσως οδηγήσει σε αμοιβαία δυσαρέσκεια, εξηγεί η Κέιτλιν Χάρισον, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στην Kindman & Co, στο Λος Άντζελες.

Δεν βγαίνουμε ραντεβού ενώ κουβαλάμε τραύματα από έναν προηγούμενο δεσμό

Όλοι μας φέρουμε συναισθηματικές αποσκευές, σύμφωνα με τον ο κλινικό ψυχολόγο Ράιαν Χάουζ.

Το θέμα δεν είναι ο πόνος ή το τραύμα από το παρελθόν μας, αλλά ο τρόπος που διαχειριζόμαστε τις εν λόγω δυσκολίες.

«Οι ειλικρινείς συζητήσεις γύρω από τα τραύματα θα μας βοηθήσουν να προσδιορίσουμε αν ταιριάζουμε ή όχι», εξηγεί ο Χάουζ.

Image Source via Getty Images

Καθένας οφείλει να αναλάβει ακριβώς ίσες υποχρεώσεις σε ό,τι αφορά τις δουλειές του σπιτιού

Συζητώντας με ζευγάρια, η συγγραφέας του «Fair Play», Εβ Ρόντσκι, συμπεραίνει ότι δεν είναι απαραίτητο να αναλαμβάνουν και οι δύο σύντροφοι τον ίδιο αριθμό εργασιών, αρκεί οι δύο τους να το συμφωνήσουν από κοινού.
Το να προσπαθούμε να χωρίσουμε τα πάντα ακριβώς στη μέση, ίσως καταντήσει εξαντλητικό, σύμφωνα με την σύμβουλο γάμου Άμπιγκέηλ Μέικπις.

«Αντίθετα, προσπαθούμε να χωρίσουμε τις δουλειές του σπιτιού με βάση τις ατομικές δυνατότητες και τα ενδιαφέροντά μας. Έτσι θα είμαστε και οι δύο πιο ευτυχισμένοι», μας προτρέπει.

Εφόσον κάποιος από τους δύο απατήσει, ο χωρισμός είναι μονόδρομος

Οι άνθρωποι τείνουν να πιστεύουν ότι η πίστη ή η έλλειψή της, αποτελεί αντανάκλαση της δέσμευσης απέναντι στη σχέση, σύμφωνα με τη Μέικπις. Ωστόσο η πίστη από μόνη της δεν ισοδυναμεί με τη δέσμευση, ούτε αποτελεί μοναδικό δείκτη μιας υγιούς σχέσης.

Ορισμένα ζευγάρια χωρίζουν αφότου ο ένας σύντροφος απατήσει, επειδή πιστεύουν ότι μια σχέση είναι αδύνατο «να επιδιορθωθεί» μετά την απιστία. Σε κάποιες περιπτώσεις ο τερματισμός της σχέσης ίσως να είναι η σωστή απόφαση.

Ωστόσο, η απιστία δεν είναι συνώνυμη του τέλους. Η αντιμετώπιση του προβλήματος είναι εφικτή, εφόσον και οι δύο πλευρές δεσμεύονται να το αντιμετωπίσουν μαζί.

Αν αγαπάμε κάποιον, βάζουμε πάντα τις ανάγκες του πάνω από τις δικές μας

Ο Χάουζ έχει δει πάρα πολλές σχέσεις να καταρρέουν επειδή ο ένας σύντροφος παραμελούσε τις δικές του ανάγκες, δίνοντας προτεραιότητα στις ανάγκες του συντρόφου του.

«Σίγουρα, υπάρχουν στιγμές που απαιτούν την αυτοθυσία για χάρη του συντρόφου μας. Ωστόσο, όταν αυτό γίνεται διαρκώς σε βάρος των δικών μας επιθυμιών, με μαθηματική ακρίβεια επέρχεται σωματική και συναισθηματική εξουθένωση», προειδοποιεί ο Χάουζ.

Ας κατανοήσουμε ότι δεν είναι εγκληματικό να λέμε «όχι». Μερικά φορές μάλιστα, επιβάλλεται.

Δεν εκφράζουμε το παράπονό μας

Πολλοί από τους πελάτες της Πιράστεχ φοβούνται πως αν εκφράσουν τις ανάγκες και τους προβληματισμούς τους, αυτό μεμιάς θα τους κάνει να φαίνονται επιθετικοί ή γκρινιάρηδες. Προτιμούν να βάλουν στην άκρη αυτό που τους ενοχλεί παρά να ταράξουν τα νερά.

«Είναι προτιμότερο να ενημερώσουμε τον σύντροφό μας για την επιθυμία μας να συζητήσουμε ένα σημαντικό θέμα και να αφιερώσουμε λίγο χρόνο προκειμένου να επιδιώξουμε την άμβλυνση τυχόν διαφορών. Μεταδίδουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας με διεκδικητικό και στοχαστικό τρόπο», μας παροτρύνει η Πιράστεχ.

Πρέπει να επιδιδόμαστε στα ίδια χόμπι

Το να έχουμε ένα κοινό πάθος για τη γιόγκα είναι υπέροχο. Ωστόσο, το να έχουμε διαφορετικά ενδιαφέροντα δεν σημαίνει ότι η σχέση μας είναι προορισμένη να αποτύχει.

«Συνήθως είναι οι διαφορές μας που μας ελκύουν στους άλλους και μακροπρόθεσμα μπορούν πραγματικά να ενισχύσουν ένα δεσμό. Αυτές οι διαφορές ίσως αποδειχθούν ευεργετικές. Ίσως μας ανοίξουν ένα παράθυρο σε μια νέα προοπτική. Επιπλέον, η διατήρηση των δικών μας ενδιαφερόντων προσθέτει ένα είδος υγιούς ανεξαρτησίας στη σχέση.

Εάν ο σύντροφός μας ενδιαφέρεται πραγματικά για εμάς, οφείλει να προβλέπει τις ανάγκες μας

Μερικοί από εμάς περιμένουμε από τον σύντροφό μας να μας γνωρίζει τόσο καλά και να είναι διαρκώς σε θέση να προβλέψει τί χρειαζόμαστε σε μια δεδομένη στιγμή. Ωστόσο, το γεγονός ότι μπορούν ή δεν μπορούν να διαβάσουν το μυαλό μας, δεν καθιστά τους συντρόφους μας λιγότερο ή περισσότερο άξιους για εμάς. Το σωστό είναι να μάθουμε να ζητάμε αυτό που θέλουμε.

«Μπορεί να φαίνεται κουραστικό να επαναλαμβανόμαστε, ωστόσο είναι λιγότερο επιζήμιο από την απογοήτευση που βιώνουμε όταν δεν παίρνουμε αυτό που περιμέναμε», δεν παραλείπει να αναφέρει ο Χάουζ.

Προτείνετε μια διόρθωση