Ακόμη και τα ζευγάρια που διατηρούν μακροχρόνιες σχέσεις, συχνά έχουν την ανείπωτη προσδοκία ότι όλα θα παραμείνουν ακριβώς όπως ήταν στα πρώτα ραντεβού. Από τα επίπεδα του ενθουσιασμού και της γενναιοδωρίας, μέχρι το βαθμό προσαρμοστικότητας και αμοιβαίου ενδιαφέροντός, θεωρούμε πως τίποτα δεν πρόκειται να αλλάξει. Κι όταν αυτός ο μύθος συνδυαστεί με την ψευδαίσθηση ότι κάπου εκεί έξω υπάρχει το άλλο μας μισό, με το οποίο θα ζήσουμε έναν ανέφελο και αιώνιο έρωτα, τότε ο κίνδυνος της απότομης προσγείωσης και των ανεκπλήρωτων προσδοκιών πλησιάζει όλο και πιο απειλητικά.
Αντί λοιπόν να παραμένουμε αδρανείς, ελπίζοντας πως η σπίθα του έρωτά μας δεν πρόκειται να σβήσει ποτέ, καλύτερα να συνειδητοποιήσουμε ότι στη σχέση μας, με το πέρασμα του χρόνου δημιουργούνται χάσματα. Κι εφόσον διαπιστώσουμε πού υπάρχει ανάγκη, μπορούμε μέσα από τις συμβουλές των κορυφαίων θεραπευτών σχέσεων, σιγά-σιγά να ξεπεράσουμε τις δυσκολίες.
1. Ας αρχίσουμε να αντιμετωπίζουμε τον/τη σύντροφό μας σαν να τον/τη γνωρίσαμε μόλις πριν λίγες μέρες
Είναι σημαντικό να διατηρούμε την ευγένεια και το σεβασμό μας απέναντι στο ταίρι μας. Ένας τρόπος να το πετύχουμε, είναι να καλλιεργήσουμε εκ νέου το συναίσθημα της περιέργειας απέναντι στον άνθρωπό μας. Άλλωστε, προχωρώντας σε αυτή τη διαδικασία, ίσως διαπιστώσουμε πως υπάρχουν όντως πράγματα που ίσως και εμείς οι ίδιοι δεν γνωρίζαμε για τον/τη σύντροφό μας. Όπως κι εμείς, έτσι και το ταίρι μας αλλάζει από στιγμή σε στιγμή και αυτό είναι που εξάπτει την φαντασία και κρατά τη σχέση μας ζωντανή.
2. Δεν αντιμετωπίζουμε τον σύντροφό μας σαν να είναι «Το άλλο μας μισό», δηλαδή ένας άνθρωπος προορισμένος να είναι μαζί μας
Όταν προκύπτουν δυσκολίες, τα άτομα που σκέφτονται με αυτό τον τρόπο, είναι πιο πιθανό να πιστέψουν ότι έκαναν λάθος στην επιλογή του συντρόφου τους και αντί να προσπαθήσουν να ξεπεράσουν τα εμπόδια, να εγκαταλείψουν τη σχέση διά παντός, προκειμένου να ψάξουν για την «πραγματική αδελφή ψυχή» τους.
3. Ας ανατρέψουμε την ιεραρχία της οικογενειακής ζωής
Συνήθως, η ιεράρχηση των αναγκών της οικογένειας ξεκινά από τα παιδιά, ενώ ο/η σύντροφός μας έρχεται τελευταίος/α. Ωστόσο, προκειμένου να αισθάνονται τα παιδιά μας ασφάλεια, ως ενήλικες οφείλουμε να φροντίζουμε τη μεταξύ μας σχέση.
Επομένως, η ιεραρχία θα πρέπει να αντιστραφεί, έτσι ώστε κάθε ενήλικας να βάζει πρώτο τον εαυτό του και έπειτα τις ανάγκες που έχουν με τον/τη σύντροφό του ως ζευγάρι. Η αυτοφροντίδα ενισχύει το άτομο και βοηθά τη σχέση με το ταίρι του να ευδοκιμεί, με αποτέλεσμα τα παιδιά να αισθάνονται ασφαλή.
4. Ας περιορίσουμε την γκρίνια
Εάν συνηθίζουμε να παραπονιόμαστε, είναι σημαντικό να περιορίσουμε τις στιγμές της γκρίνιας σε λιγότερες από τρεις την ημέρα. Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει πως κρατάμε τα προβλήματα για τον εαυτό μας. Οι περίπλοκες συζητήσεις δεν είναι πάντοτε ευχάριστες, ωστόσο δεν παύουν να αποτελούν μια υγιή μορφή επικοινωνίας που βοηθά να ξεκαθαρίσουμε κάποια πράγματα, τα οποία αν δεν τα λύσουμε, ενδέχεται στο μέλλον να επανέλθουν δριμύτερα.
Φυσικά, είναι σημαντικό να εκθέτουμε τα ζητήματα που μας απασχολούν με την απαραίτητη ευγένεια και τη διάθεση να λύσουμε το πρόβλημα κι όχι να καυγαδίζουμε χωρίς κανένα ουσιαστικό αποτέλεσμα.
5. Ας παραδεχτούμε ότι υπάρχουν πράγματα στον/στη σύντροφό μας που δεν μας πολυαρέσουν
Οι περισσότεροι άνθρωποι μαζί με τα θετικά διατηρούμε και ορισμένα αρνητικά συναισθήματα για τον/τη σύντροφό μας. Ίσως να μην μας αρέσουν ορισμένες συνήθειες και κάποια στοιχεία στο στυλ ή ίσως δεν αντιλαμβανόμαστε κάποιες από τις αξίες του/της συντρόφου μας.
Κι όμως, είναι σημαντικό να παραδεχθούμε πως μισούμε ορισμένα πράγματα επάνω στον/στη σύντροφό μας. Η καταπίεση των βαθύτερων συναισθημάτων μας ενδέχεται να οδηγήσει σε άσχημα ξεσπάσματα ή στη συναισθηματική ουδετερότητα και την αδιαφορία, που είναι σίγουρα πολύ πιο επικίνδυνη από το μίσος και τη δυσαρέσκεια.
6. Ας δοκιμάσουμε νέα πράγματα στην κρεβατοκάμαρα
Κάθε τί καινούργιο μας συναρπάζει και όταν πρόκειται για το σεξ, μας διεγείρει. Είτε πραγματοποιήσουμε μια αλλαγή στην ατμόσφαιρα της κρεβατοκάμαρας, είτε επιλέξουμε ένα εντελώς άλλο δωμάτιο, είτε αντί για τις κλασικές, εστιάσουμε σε κάποια νέα και φαινομενικά «παράδοξη» ερωτογενή ζώνη στο σώμα του/της παρτενέρ μας, όταν δοκιμάζουμε κάτι νέο, επεκτείνουμε το «ρεπερτόριό» μας, παίρνουμε ρίσκα και εξερευνούμε μαζί.
7. Ας παίξουμε, ας χορέψουμε κι ας διασκεδάσουμε παρέα με το ταίρι μας
Πότε ήταν η τελευταία φορά που εκτελέσαμε τις πιο εντυπωσιακές μας φιγούρες ακούγοντας μαζί ραδιόφωνο; Αν έχει περάσει καιρός, ίσως είναι ώρα να δυναμώσουμε τη μουσική, να αφεθούμε στον ρυθμό και να γίνουμε όσο πιο παιχνιδιάρηδες και «ανόητοι» μπορούμε.
Όταν γελάμε συντροφιά με το ταίρι μας, νιώθουμε ακόμα πιο ασφαλείς. Το χιούμορ αποτελεί μια κοινή γλώσσα που δημιουργεί μια ζεστή και στοργική σύνδεση. Η ικανότητα να παίζουμε, να χορεύουμε και να γελάμε μαζί, μας γεμίζει χαρά και λειτουργεί ως μαγικό συστατικό που προσφέρει νοστιμιά και βοηθά τη σχέση μας να «δέσει».
8. Επενδύουμε στα χαρακτηριστικά της σχέσης μας που την ξεχωρίζουν από τις άλλες
Ο έρωτας είναι ένα συναίσθημα ακούσιο, ένα είδος μαγνητικής έλξης που μας φέρνει κοντά με τον/την αγαπημένο/η μας. Το να διατηρήσουμε τον έρωτά μας ωστόσο, απαιτεί διαρκή προσπάθεια μέσα από πράξεις αγάπης, οι οποίες θα πρέπει να ταιριάζουν στον χαρακτήρα των προσώπων που πρωταγωνιστούν στη σχέση. Αν παραμένουμε συνδεδεμένοι, γενναιόδωροι και ευγενικοί, τότε η σχέση μας ολοένα και θα ανθίζει.
9. Είναι σημαντικό να αναπτύξουμε τη δεξιότητα της επιλεκτικής απώλειας μνήμης
Εάν σε ένα ποσοστό 80% η σχέση μας μας ικανοποιεί, ενώ μόλις το 20% μας δυσαρεστεί, τότε μπορούμε να αγνοήσουμε αυτό το μικρό ποσοστό στο οποίο η σχέση μας, μας προκαλεί εκνευρισμό. Έχει σημασία να συγχωρούμε ή ακόμα και να ξεχνάμε αν επιθυμούμε να προχωρήσουμε μπροστά χέρι-χέρι.
Συχνά αναζητούμε μια σχέση 100% ιδανική, αλλά αυτό είναι ανέφικτο. Επομένως, αν η σχέση μας σε γενικές γραμμές μας ικανοποιεί, η μνησικακία περισσεύει, καθώς το μόνο που πετυχαίνει είναι να τροφοδοτεί την δυσαρέσκεια με κίνδυνο να οδηγηθούμε στη μοναξιά. Επομένως, ας εστιάσουμε σε αυτό το 80% των θετικών συναισθημάτων και ας εξασκηθούμε στο να εντοπίζουμε τις θετικές ιδιότητες του/της συντρόφου μας, αυτές για τις οποίες νιώθουμε ευγνώμονες.
10. Μπορούμε να κάνουμε μερικές εξόδους και χωρίς τον/τη σύντροφό μας
Είναι σημαντικό να βλέπουμε φίλους και να καλλιεργούμε νέες σχέσεις που δεν περιστρέφονται γύρω από τον/τη σύντροφό μας. Ο χρόνος που περνάμε χωριστά θα μας βοηθήσει να σταθούμε στα πόδια μας. Όταν περιμένουμε από τον/τη σύντροφό μας να εκπληρώσει κάθε ρόλο, από εκείνον του εραστή, μέχρι εκείνο του συγκάτοικου και του κολλητού φίλου, αυτό ελλοχεύει ο κίνδυνος να ισοπεδώσει τη σχέση, δημιουργώντας έναν καταπιεστικό δεσμό και σβήνοντας την σπίθα και τον ερωτισμό.
Πηγή: Guardian