Η μονογαμία πέρα από μια πολιτιστική προεπιλογή, για πολλούς από εμάς είναι και η προτιμώμενη δομή για τις ερωτικές μας σχέσεις. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι μονογαμικές σχέσεις είναι κατάλληλες για όλους.
Πολλοί άνθρωποι νιώθουμε πιο ικανοποιημένοι σε μια μη μονογαμική σχέση. Η «μη μονογαμία» ή αλλιώς «πολυγαμία» είναι ένας γενικός όρος, που χρησιμοποιείται για να περιγράψει οποιοδήποτε στυλ ρομαντικής ή σεξουαλικής σχέσης δεν είναι αποκλειστικό μεταξύ δύο ανθρώπων.
Πώς μπορούμε όμως να γνωρίζουμε ποιος τύπος σχέσης ταιριάζει καλύτερα στην προσωπικότητα και στη φάση της ζωής μας;
Προκειμένου να μάθουμε αν μας αντιπροσωπεύει μια μονογαμική ή μια πολυγαμική σχέση, ζητήσαμε από μη μονογαμικούς ανθρώπους να μοιραστούν μερικά από τα σημάδια ότι αυτός ο τύπος σχέσης μπορεί να είναι ο κατάλληλος και για εμάς.
Πότε πρέπει να δοκιμάσουμε τη μη μονογαμική σχέση
1. Όταν νιώθουμε ότι η μονογαμία μας πνίγει
Η Σάρα Στροχ, μια μη μονογαμική συγγραφέας που διατηρεί λογαριασμό στο Instagram με το ψευδώνυμο @monogamish_me, εξηγεί στη HuffPost ότι τα διαστήματα που είχε μονογαμικές σχέσεις στο παρελθόν, περιόριζε την επιθυμία της να συνδεθεί με άλλους ανθρώπους και «πάντα το ένιωθε αυτό σαν μια μεγάλη θυσία». Μερικές φορές μάλιστα, το γεγονός ότι έπρεπε να συγκρατηθεί, την έκανε να νιώθει αγανάκτηση προς τους συντρόφους της.
«Μέχρι σήμερα, δεν είμαι σίγουρη τι με πείραζε περισσότερο: Το ότι έπρεπε να περιορίσω το φλερτ με άλλους ή το γεγονός ότι δεν μπορούσα καν να εκφράσω αυτή μου την επιθυμία, χωρίς να κατηγορηθώ ότι δεν αγαπούσα αρκετά τον σύντροφό μου;», εξομολογείται η Στροχ.
2. Όταν μας διέπει ένα πνεύμα περιέργειας και περιπέτειας
«Τα μη μονογαμικά άτομα τείνουν να αναζητούν την αίσθηση του εδώ και του τώρα και να λαχταρούν τον ενθουσιασμό και τις νέες εμπειρίες», εξηγεί στην HuffPost η ψυχοθεραπευτής Λιν Γιο.
«Τους αρέσει να ενεργοποιούνται μαθαίνοντας νέα πράγματα. Είτε για τον εαυτό τους είτε για άλλους ανθρώπους. Κάποιος που τροφοδοτείται από το καινούργιο και την διαρκή αυτοανακάλυψη θα ταίριαζε πιο πολύ σε μια μη μονογαμική σχέση», καταλήγει ο ειδικός.
3. Αν έχουμε την ενέργεια να καλλιεργούμε δυνατές σχέσεις με περισσότερα από ένα άτομα
Η μη μονογαμία μπορεί να είναι κατάλληλη για εμάς αν απολαμβάνουμε να δημιουργούμε σχέσεις με περισσότερους από έναν συντρόφους. Είτε ρομαντικές, είτε σεξουαλικές, είτε πλατωνικές.
«Αν έχουμε απλώς πολλή ενέργεια για να καλλιεργήσουμε βαθιά σύνδεση και οικειότητα με πολλά άτομα, πιθανότατα πληρούμε τις προϋποθέσεις για να είμαστε σε μια μη μονογαμική σχέση», επισημαίνει ο Λιν Γιο.
Από την άλλη πλευρά, εάν είμαστε κάποιος/α που προτιμά να διατηρεί έναν μικρό κοινωνικό κύκλο, τότε η πολυγαμία μπορεί να μας φέρει σε δύσκολη θέση.
4. Εάν εμείς και ο σύντροφός μας έχουμε βασίσει τη σχέση μας σε ισχυρά θεμέλια
Εάν εμείς και ο σύντροφός μας θέλουμε να εξερευνήσουμε μαζί την πολυγαμία, πρώτα πρέπει να βεβαιωθούμε ότι η σχέση μας έχει τεθεί σε καλή βάση και ότι έχουμε κοινό συμφέρον να το επιδιώξουμε.
«Σε μια ασφαλή σχέση, αν και τα δύο μέρη έχουν την περιέργεια να συνδεθούν στενά με άλλους συντρόφους και θέλουν να δώσουν στο ταίρι τους την ελευθερία να κάνει το ίδιο, τότε θα πρέπει να το δοκιμάσουν», προτείνει η Στροχ.
5. Εάν εμείς και ο σύντροφός μας αγαπάμε ο ένας τον άλλον βαθιά, αλλά έχουμε πολύ διαφορετικές σεξουαλικές ανάγκες
Μπορεί το ταίρι μας να είναι υπέροχο, στοργικό και άκρως υποστηρικτικό, αλλά ανίκανο να εκπληρώσει όλες τις σεξουαλικές μας ανάγκες. Αν συμβαίνει αυτό, τότε μια ανοιχτή σχέση μπορεί να είναι ιδανική για εμάς.
6. Αν δεν έχουμε προσδοκίες ότι η πολυγαμία θα λύσει τα ζητήματα της σχέσης μας
Μετά από πολλά χρόνια μαζί, μερικά ζευγάρια αποφασίζουν να «ανοίξουν» τον κύκλο του γάμου τους, ως μια τελευταία προσπάθεια να σώσουν μια διαλυμένη σχέση. Αυτό δεν συνιστάται, καθώς συνήθως βλάπτει αντί να βοηθά μια σχέση που βρίσκεται ήδη «στα τελευταία της», τονίζει ο Λιν Γιο.
«Θέλω να προειδοποιήσω ενάντια στην ιδέα ότι η δυναμική είσοδός μας στη μη μονογαμία θα λύσει τα προβλήματά μας. Σε σπάνιες περιπτώσεις, μπορεί πράγματι να λειτουργήσει. Αλλά το πιθανότερο είναι να δημιουργήσει ακόμα περισσότερες συγκρούσεις», καταλήγει η Στροχ.